Os Exercicios

Não sou um tipo muito dado a exercícios para além do habitual abrir e fechar de boca solidário em frente ao aquário da sala, apesar de estar habituado a correr em dias de maior ventania, sendo que nem sempre corro para o lado que pretendo. Digamos que a fronteira da força de vontade de alguém que, pesa sessenta quilos nos dias em que acorda com a neurose do coleccionismo de cascalho, deve andar à volta de rajadas de quarenta a cinquenta quilómetros/hora, isto, claro enquanto as pernas não vergam à força dos quinze quilos de calhaus acumulados nos bolsos. É que a força de vontade de um indivíduo estatelado no passeio na posição de frango assado só aparece esporadicamente quando um jardineiro esquece a enxada com o cabo em posição erecta, como se houvesse visto um sacho em ferro galvanizado e cromado, bem no meio da calçada. Em todo o resto do caminho resta-nos esperar que aquele workshop intensivo de pombo-correio na Feira do Campo do Cachopo tenha valido a pena para que se possa regressar a casa. Já que mais não seja, o anel identificativo na pata vai ajudar muito no momento de pedir instruções.

Como já me havia avisado o veterinário da bichana da minha mulher, ou como diz na porta dele, o Sr. Ginecologista, todo o exercício másculo não se deve estar dependente de três factores tão subjectivos como são a força da natureza, a parca memória do peixe comprado na Loja da Ana Teresa ou a posição de missionário, que essa está destinada à reza. Segundo ele, no futuro eu poderia vir a sofrer de atrofia muscular, para além da que já se manifesta a nível cerebral, especialmente nos primeiros 5 minutos da visita ao Lar para ver a minha sogra, até porque nos restantes 2 minutos em que me aguento no quarto já só estou a pensar se a velha iria espumar muito da boca se, acidentalmente, uma das minhas mãos lhe colocasse uma caixa inteira de Lorazepam na boca, ao mesmo tempo que a outra a obrigava a engolir o apetitoso farnel de fabrico laboratorial. Na verdade, ela já poucas vezes me dirige a palavra e eu noto que a nossa relação não é a mesma desde que lhe ofereci, pelos anos, o livro “Anita e a Injecção Letal”.

Ainda na abalizada e muito respeitosa opinião do homem a quem eu deixo metade do meu subsidio para me garantir que eu não ando a brincar em parques de diversões com baloiços enferrujados, a atrofia muscular poderia vir a resultar em momentâneas perdas de força nos membros inferiores e limitações ao nível de reflexologia, dando-me de barato uma bestial desculpa para utilizar todas as manhãs em que a minha donzela me encontra prostrado de nariz e pêlos do peito no mármore do patamar do nosso andar, após uma bela noite regada com o mais carrascão néctar de cereja e morangos, mesmo apesar de ela nunca acreditar, até porque os dentes tingidos a vermelho são os mais perfeitos delatores de uma noite de borga no Aloxi Bar, local onde experienciei os melhores momentos de atrofia muscular a nível de membros inferiores e onde pela primeira vez vi os efeitos da falta de exercício ao nível dos reflexos.

O Aloxi Bar é propriedade do Zé Matreco, que ao contrário do que o nome indica detesta matraquilhos. Para ele a única mesa onde se devem decidir jogos de bola é a de cabeceira, fiel depositária do pagamento de uma noite de coboiada entre uma concubina com sotaque e um agente da autoridade arbitral e onde este deverá levantar a respectiva factura a fim de pedir reembolso àqueles a quem ficará a dever umas miopias momentâneas durante 90 minutos.

O Ze Matreco é, a titulo de curiosidade, uma personagem bem peculiar, nascido como Itamara dos Reis em Maceió dos Anjos, bem no centro da Selva Amazónica, tendo trocado de sexo após um surto de candidiase vaginal na sua tribo, transmitida por 2 guatemaltecas que andavam na apanha da borracha, ou como é comummente chamada esta actividade nas zonas do interior de Terras de Vera Cruz, viviam do sexo seguro em troca de dinheiro. Com a desflorestação agressiva da grande floresta, a borracha começou a ser escassa e o látex passou a ser utilizado apenas pelos ancião da aldeia, pois assim garantiam uma maior durabilidade do mesmo, algo só alcançável por aqueles que pouco uso lhe davam. Malgrado este factor, a vida tem que ser tocada para a frente, a praga tornou-se incontrolável e Itamara tomou o ônibus em direcção ao sexo forte e o avião em direcção à Europa. Em Portugal abriu o seu boteco a que deu o nome de Aloxi Bar, que lido ao contrário é “Rabixola”. Ao contrário do que o nome possa indicar, este não é uma referência a si, mas sim aos 7 que passaram 4 anos de férias no Hospital de São José após terem sido atropelados pelo 32 da carris, conduzido pelo Zé Matreco durante uma marcha do Orgulho Gay. Ainda hoje ele exibe no seu bar o para brisas do autocarro todo autografado a purpurinas saídas das bem barbeadas bochechas dos acidentados.

Foi assim, aqui neste antro de podridão e falta de limpeza que senti pela primeira vez a falta de reflexos atingir-me violentamente, apesar que não tanto quanto o cálice de iogurte-cerveja que fez da minha cana do nariz um acordeão a ser tocado por um duende a calçar havaianas. Basicamente, estava eu à conversa com o Tó Matreco, que como o nome indica, é filho do Sr. João Coelho, um dos maiores artesãos do país na área do corte manual de pavimento cerâmico, sendo que começou a trabalhar peças de tamanho 1,20m x 1,20m mas que neste momento, por ser vitima de uma retinite pigmentar galopante, apenas produz ervinel para piscinas tamanho 0,25m x 0,25m. Enquanto discutíamos a exequibilidade de uma modalidade desportiva que mesclasse o poder de arremesso da corda de um berimbau com a galhardia picadora de uma seta em direcção a um alvo estampado na rótula de um qualquer assalariado, ressalvando a vantagem de se poder colocar à porta do bar um cartaz a anunciar música étnica ao vivo, ouviu-se um grande alarido vindo do bengaleiro.

Em causa estava a recusa do empregado do bengaleiro em aceitar guardar no seu espaço um andarilho de um idoso de 27 anos, contrapondo este que o propósito do andarilho era o mesmo de uma bengala, apenas com um tamanho mais abrangente, pelo que seria elegível para passar a tarde junto dos casacos, bengalas, kalashnikovs e bolas chinesas que a clientela tinha ali depositado. A meio da discussão foi arremessado um cálice de iogurte-cerveja, que como o nome indica, era uma mistura de leite com chocolate e coca cola. Na verdade eu vi o objecto em voo picado na minha direcção, qual Morimoto Matsuiama a carregar sobre o USS Arizona. Posicionei a boca para ingerir o líquido, mas não estava preparado para o efeito. O que eu pensava que era uma bola rápida, era afinal uma bola curva, que foi como ficou o meu nariz, com mais curvas que uma estrada serrana. Uma vez mais ficou provado que o meu jeito para o desporto era bastante limitado.

O Vicio

Estou com dificuldades em dormir e a principal causa desta situação não é a rudeza do guardanapo que utilizo para limpar a baba que a cadela da minha mais que tudo insiste em despejar na minha bochecha, enquanto arfa o seu hálito de restos do nosso jantar de ovos escalfados com ervilhas directamente no meu nariz. Sinto o meu estômago passear alegremente, como que a saltitar numa praia, a duas milhas náuticas de um naufrágio com derramamento de um petroleiro, pelo meu abdómen fora, qual monge acabadinho de ser excomungado da Igreja Católica, após se aperceber que o voto de castidade acabou de ir para o galheiro e que, por isso, pode começar a preencher os papéis de divórcio da sua mão direita pois a partir de agora vai passar a dançar o corridinho a dois, a três ou a quatro.

Tudo isto porque sinto a minha relação com os meus vizinhos deteriorar-se a cada dia que passa, de tal forma que já tenho saudades dos olhares de soslaio que estes me lançavam nos tempos em que eu, à sorrelfa, lhes misturava a roupa na lavandaria do condomínio, acto que fez com que o Sr. Apolinário usasse durante quase quatro meses as cuecas fio dental da filha do Sr. Laurindo, por estas lhe terem ficado enroladas nos pêlos anais, após as ter vestido, naquele que ele chamou um "acidente" derivado do facto de serem da mesma cor dos seus boxers, o inconfundível branco virginal de quem já não o é.

O facto de a cuequinha encarcerada em tão recôndito local ser de renda, levantou na altura, diversas insinuações acerca do têxtil de fabrico dos boxers do homem, mas acima de tudo, a troca de lingerie conduziu a uma campanha de difamação da minha pessoa, orquestrada pelo infame Apolinário, que chegou ao ponto de ser colada na porta de entrada do prédio uma comunicação que informava todos os condóminos que eu, Constantino, havia sido visto a consumir maça Bravo Esmolfe no almoço de comemoração dos 23 anos do aparecimento do bigode da D. Antónia, quando era pública a minha preferência por maça Golden. Acima de tudo, sempre reneguei e continuarei a renegar a Bravo Esmolfe pois de tão pequena que é, praticamente se evapora à passagem do desencaroçador. E não mudarei a minha opinião, não ser que a indústria dos utensílios de cozinha se decida a produzir um com um raio de acção bem menor, permitindo-me degustar um pouco mais do que a casca verde do fruto.

Desta feita o desagravo da vizinhança deve-se ao único vicio que actualmente alimento, isto, claro, após ter feito tratamento ao meu anterior vício de observar o crescimento das minhas unhas dos pés, o que me custou o despedimento do emprego por absentismo, bem como o aumento do meu peso em três quilos e duzentas por sedentarismo, sendo que no final não entendi a lentidão de todo o processo, talvez por idiotismo. Assim, a única coisa que me faz fugir às minhas obrigações, é assar fofos cubos de marshmalow no hall de entrada do prédio, tendo, por isto, sido denunciado por diversos condóminos, revoltados com o facto de eu só utilizar acendalhas de petróleo, em vez das ecológicas, o que deixa um cheiro a plataforma petrolífera em todo o fogo habitacional, que por sua vez, está a provocar o deslocamento de especialistas em exploração do ouro negro para o local a fim de estudarem a existência de reservas abundantes do minério em questão.

Acima de tudo a causa da ira dos vizinhos é a escassez de lugares de estacionamento que esta demandada de estranhos está a provocar, até porque o estacionamento subterrâneo do prédio continua totalmente preenchido com o rebanho de ovelhas e três coelhos que o Sr. Tibério trouxe da Trás-os-montes natal. São para cima de cento e cinquenta cabeças de gado, ao que se deve somar cerca de cem metros quadrados de erva artificial que as ovelhas estupidamente consomem como sendo alfalfa de superior qualidade. Neste ponto, uma palavra de apreço para os três coelhos, que até hoje não se deixaram levar pelo embuste, apesar do mesmo lhes custar longas temporadas sem amaciarem o estômago faminto.

Como cabecilha desta revolta contra a minha pessoa, está plenamente identificado o Sr. Rei, que desde o maléfico comunicado das maçãs tudo tem feito para me dificultar a vida. Convém referir que o Sr. Rei é neto do magnata das maças, inventor, produtor e vendedor da maça Reineta, sendo ele, hoje em dia o dono da fábrica da maça Bravo Esmolfe após desavença familiar com o progenitor do seu progenitor. Acima de tudo, esta cisão deveu-se ao facto de, após anos a fio a aguardar o convite para ser sócio do seu avô, naquela que era, na altura, a fábrica das maças Rei, o Sr. Rei viu o convite ser entregue à sua irmã mais nova, sendo que ele sempre considerou esta decisão como uma tramóia da sua avó, que nunca lhe perdoou o facto de este sempre ter defendido que a maça deveria ser vermelha e não castanha esverdeada. Havia sido a sacana da velha, armada em decoradora a martelo, que havia escolhido a coloração da maçã Rei. Assim, o que poderia ser hoje a maça Reineto, é mundialmente conhecida como Reineta. O Sr. Rei jurou vingança e fundou a Bravo Esmolfe, utilizando o nome de solteira da esposa para baptizar o novo fruto, que segundo ele, seria um “maça de bolso”. Aqui fica óbvia a sua irritação para comigo após ter sabido da minha eloquente nega ao consumo do seu produto.

Felizmente para mim, qualquer pedido de punição à minha pessoa por parte da administração de condomínio tem que ser aprovada por unanimidade, que não foi obtida pois os proprietários do 3º esquerdo não possuem viatura automóvel, uma vez que a que tinham foi vendida a fim de conseguirem arregimentar dinheiro para pagar uma rinoplastia à filha, infeliz portadora da terrível doença do “nariz de papagaio”. Como o que nasce torto nunca se endireita, excepto o nariz, ela que no pré operatório era conhecida como a “Catatua”, viu uma vez mais o drma abater-lhe à porta. No pós-operatório deu-se uma destruição de hemácias no seu corpo, que levou à produção de bilirrubinas a partir da hemoglobina. Basicamente contraiu Icterícia e ficou com a pele mais amarela que o sorriso da sua mãe quando foi apanhada a chupar longos fios de esparguete, sem reviamente os enrolar no garfo, o que lhe valeu a alcunha de “Canária”. Actualmente é a minha colega de assadas de marshmallow pois tem esperança que o fumo do lume lhe dê outra tonalidade à pele, repetindo até à exaustão que prefere que lhe venham a chamar "corvo".

A Tropa

“A Sorte Protege os Audazes”, dizem os Comandos, ancorados na audácia de andarem sempre em manadas Foxtrot Alfa Cambio Over and Out, e armados até às pontas das tatuagens de G3’s e outras bijutarias como facas de mato e corta unhas, não vá uma unha de gel encravar a meio da selva de Monsanto e jogar pela lama toda a audácia da rapaziada. Há também aqueles que não descuram um bom aprovisionamento de graxa castanha, utilizada comummente pelos valentes loiros para disfarçarem esse evidente carimbo de pouco desenvolvimento intelectual. Esta medida é apoiada por muitos oficiais quando em combate, pois o inimigo tem sempre tendência a alvejar primeiro os morenos e deixar os loiros para o fim. É o que se chama “decapitar intelectualmente o inimigo”. A cor de graxa preferida é o Light Ash Brown. Apenas porque condiz com a farda.

Por audacioso entenda-se um corajoso, um valente, um temeroso, pelo que por vezes, ser audaz também implica uma interpretação sui generis do Dicionário da Língua portuguesa da Porto Editora, ou outro qualquer, se bem que eu prefira um qualquer outro pois o primeiro, tendo em conta ser do Porto, certamente vem dactilografado com os “B’s” e “V’s” trocados. Imagino que o que fez saltar a tampa ao Amílcar Cabral foi o “monstro colonizador” se ter referido ao país dele como “Cavo Berde”. Dizem as más linguas que, como vingança, o pobre do Amílcar sempre se referiu ao Salazar como o “Líder dos Homens Vrancos” e isso custou-lhe a vida em mais uma muito honrosa e honesta cilada montada pela PIDE. Era gente de grande aprumo e honradez, como daquela vez em que limparam o sarampo a 7 jovens arruaceiros que colocaram em causa a dita honra dos honrados, apenas porque não viram com bons olhos que a matilha pidesca escondesse cartas na manga durante uma jogatana de poker. Preocupados com os problemas de visão dos rapazes, os honrados puseram-nos num sítio onde não teriam que puxar muito pelas retinas, dentro de caixas de madeira de pinho, bem tratada e envernizada, com 2 metros da mais produtiva terra, onde anos mais tarde cresceram viçosas alfaces e abóboras dignas do Entroncamento. Diz-se ainda que o pavor do Sr. Amilcar à palavra “Berde” é que levou a que a sigla do seu partido terminasse no “C” e não no “V” como se impunha, pois esta refere-se a Partido Africano de Independência da Guiné e Cabo…… Verde!!

Estas e outras coisas vêm-me sempre à cabeça quando me lembro do dia em que me foram buscar a casa para me apresentar ao Serviço Militar. Refira-se que uma das “outras coisas” que me vêm à cabeça é a mão da minha imaculada esposa, que é rapariga pouco dada a nostalgias militares, visto ter perdido um ente querido durante a Guerra do Ultramar. Um tio dela, após uma noite bem regada a carrascão tinto, caiu do carro de bestas e aterrou com o nariz num porco-espinho. Ficou com pêlos a mais nas narinas e esvaiu-se de muco nasal. Foi morte imediata e se é verdade que isto se passou na Serra do Caldeirão, não é menos verdade que foi no Verão de 1970, quando em terras de Eusébio da Silva Ferreira o exército português colocava em marcha a Operação Nó Górdio nas planícies de Gungunhana. Para a minha excelsa esposa ficou como um Trauma de Guerra. Para mim como uma fonte inesgotável de belinhas na testa.

Bom, mas se há dia que eu não esqueço é aquela tarde em que eu estava a mudar a jante ao meu pneu do carrinho de mão quando a minha mãe me sussurrou baixinho “ÓOOOHHH TINO!!! Estão aqui 2 pessoas para falar contigo”. E estavam, eram o Minervino e o Tamagnini que mal me viram, afiambraram-me tal calduço no cachaço que me racharam a omoplata esquerda. De bónus ganhei 1 mês de cama e 2 gotas nos ouvidos de 3 em 3 horas, porque afeminei loucamente antes, durante e depois do grito de dor do osso a rachar e ainda hoje sinto um leve zumbido no ouvido. E para ser sincero, recordo melhor este dia do que aquele em que me fiz à estrada, a caminho da vida adulta, com uma trouxa às costas e dois trouxas camuflados de cara pintada e ramas de silvas no capacete a agarrarem-me pelos braços. Sei que eram silvas porque no percurso casa - unimog não foram poucas as vezes que temi que me tivessem vazado o olho.

Confesso que estava em falta com exército, não era por mal, apenas aborrecimento, mas já sabia que eles iam ser pouco compreensivos para comigo. Era gente pouco dada a sensibilidade e eu percebia, quando se toma muitas vezes banho nu junto a outros homens o mínimo deslize sentimental pode ser fetal e não, quando escrevo fetal não é erro dactilográfico, apenas serve para explicar que numa situação de deslize o pobre soldado raso pode vir a acordar no meio do balneário em posição fetal e sem forças para se levantar.

Por tudo isto não foi grande surpresa para mim quando dei por mim a correr pelo bosque a fora com 2 gorilas armados à ilharga, enquanto a minha mãe lhes dirigia impropérios num, diga-se de passagem, muito apurado calão. Lembro-me vagamente de ouvir 3 dardos tranquilizantes zunirem-me ao ouvido o Hino à Alegria de Beethoven, mas muito sinceramente, apanharam-me numa altura má. Recordo-me de achar patético o facto dos impropérios saídos da boca da minha mãe serem no singular quando os meus perseguidores eram dois, mas fez-se luz na minha cabeça quando ela me laçou à corda e me agarrou de cernelha. Eram dirigidos a mim. Apesar de ainda hoje ter a impressão digital do polegar direito dela cravado na minha maça de Adão, já lhe perdoei.

Levado para o quartel, logo me apresentei ao Sargento. Quando instado a falar logo me declarei “Opressor de Incontinência”. Eu já vos disse que tenho um certo grau de dislexia? Mas desta vez eles foram compreensivos comigo e alistaram-me no Pelotão Lima, fiquei a aguardar execução de pena por ter espirrado de frente para o Sargento sem colocar a mão na boca e mandaram-me juntar aos meus camaradas. Chegado à caserna meteram-me uma piaçaba nas mãos e fiquei de serviço à latrina. Pelotão Lima era o da limpeza. Felizmente no dia seguinte chegaram as novas máscaras químicas que foram bastante úteis para me proteger do sulfato de metano que já encarquilhava os meus pulmões e ameaçava destroçar-me o intestino delgado, que o grosso resistia hoje e sempre ao invasor.

Como a justiça pode tardar mas chega, 2 dias mais tarde fui informado da minha pena. Fui condenado a enfrentar um pelotão de fuzilamento que me bombardeou com bolas de naftalina, até porque lá na tropa nunca entenderam bem o porquê de eu dizer que estava “cá com uma traça”. O que podia ter sido uma pena de extrema violência, revelou-se para mim de grande beneplácito, pois graças a esta, pude concorrer para a Guarda do Presidente da República e cumpri o resto da minha comissão de serviço no Exército Português a trabalhar no guarda-fatos do Sr. General Ramalho Eanes a afastar traças da sua farda. Ainda hoje quando o vejo todo bem aprumado na televisão sinto que há algo de mim naquela goma.

Dizem que há duas coisas que marcam indelevelmente um homem: o primeiro golo que se vê ao vivo do Benfica e o Serviço Militar Obrigatório. Nada poderia ser mais verdadeiro e se há coisas que andam sempre na minha cabeça é o Vata a marcar um golo em Portimão e as traças que ainda hoje esticam o pernil à minha passagem. Pronto só aquelas que fumam, pois têm os pulmões mais fracos.

O Telefone

O ligeiro desentendimento conjugal já durava há tanto tempo que em anos caninos já deveria ser mais idoso que o avô do Fernando Pessa, e apesar de ainda só ter motivado dois internamentos hospitalares da minha parte por ingestão abusiva de trufas, que era o som que a minha mais que tudo fazia quando encostava docilmente o seu punho naquele espaço confinado entre o lábio superior e o nariz, vulgarmente denominado por bigodame, continuava a ensombrar a vida do nosso doce lar de paredes manchadas a negro pela humidade que penetrava incessantemente pelas telhas roídas pelos elementos e pelos membros inferiores do filho da minha vizinha que insistia em se preparar para torneios de basquetebol de mesa, correndo telhado acima, telhado abaixo. Fortalecia-lhe os gémeos dizia ele, enquanto eu aguardava que uma queda lhe enfraquecesse o seu jovem filho único que vivia aconchegado dentro das cuecas ali bem perto, na Rua do Baixo Ventre.

Tudo começara com a decisão de aprisionar a minha malfadada sogra num lar, a fim de me possibilitar acordar ao por do sol em dias de trabalho, o que não era possível com ela cá em casa, pois tinha o estranho hábito de convidar ex. colegas de escola para virem todos os dias jogar partidas de sueca enquanto se alambazavam do meu stock de tortas de chocolate e ananás. Quando foi colocada a hipótese de, em troca de momentos de paz, empenharmos algumas das poupanças que a velha arrecadara ao longo de anos de trabalho árduo a contar grãos de milho para encher pacotes de pipocas antes, durante e depois de sessões de cinema para maiores de 18 anos num tabernáculo sem janelas nem balcão, onde as bebidas eram servidas em cones de páginas amarelas e as moelas tinham sempre mais de 15 dias, fui colocado entre a espada e a parede. Nas palavras daquela com quem eu partilhara juras de amor eterno, se o caquéctico ser vivo fosse deslocado para o depósito dos iguais a si, a cadela de estimação ou roedor amestrado da minha mais que tudo teria direito a pernoitar no nosso leito de amor, bem entre os dois cônjuges. Chegados a esta situação terminal, qual grilo a quem é entregue a chave do cadeado da gaiola, que não consegue utilizar por não ser provido de polegares oponíveis, optei pela decisão que proporcionaria menor dano à minha, já se si enferrujada, qualidade de vida. E a caniche de espírito felino e unhas arrebitadas passou a babar a sua viscosa saliva na minha almofada e a forrar a pêlo encaracolado, se bem que sedoso, o interior das minhas narinas.

Infelizmente foi aqui que os reais problemas começaram, quando muito simpaticamente atiramos o andarilho da mulher para a porta do lar e elevamos os decibéis da voz para a convidar, muito cordialmente, a abandonar o nosso automóvel, ao mesmo tempo que lhe entregávamos 20,00 Euros para uma injecção letal, caso ela decidisse que seria esse o seu digno final. Perante a insistência da enfermeira de serviço, mulher de modos viris, que havia fugido à vida de pobreza e fome do Dubai para se alojar neste antro de riqueza e vastidão de recursos, verdadeiro apogeu da civilização moderno-quinhentista, fomos obrigados a deixar um número de telefone para que a progenitora da minha esposa nos pudesse contactar. Imbuído de espírito familiar e desejoso de manter contacto próximo com a execrável mulher, rabisquei um número falso no primeiro cartão que encontrei e entreguei à famigerada funcionária. Mais tarde, de regresso à paz do lar fui surpreendido por um telefonema que toldou para sempre os dias do nosso, já de si tumultuoso, ninho de ácaros. Aparentemente eu havia fornecido um número falso à enfermeira num cartão-de-visita meu, onde constava o verdadeiro número. E ainda mais aparentemente, os 20,00 Euros destinados a garantir um rápido sono eterno, haviam sido esbanjados em gomas por aquela que um dia havia inspirado a produção do Pac-Man.

Desde então, muito se tem discutido neste lar à beira da via rápida plantado a fim de alterarmos o número de telefone para acabarmos com os telefonemas que já duram há 3 anos, a convidar-nos para uma sacramental visita ao seu local de repouso.

A vez que estive mais perto de convencer a minha amada a dar ouvidos aos meus argumentos foi quando consegui que a decisão ficasse dependente de um torneio de arrotos. Inicialmente vitorioso do mesmo torneio, já me encontrava a caminho de uma loja de conveniência da nossa operadora telefónica quando fui surpreendido pelo chamamento da minha cara-metade. Ela descobrira que eu havia ingerido uma lata de Coca-cola e uma botija de hélio antes da disputa, pelo que fui desclassificado por doping e tudo voltou à estaca zero.

Contudo agora os meus argumentos tomavam maior força. Ao fim de 3 anos as poupanças da idosa tinham esgotado, pois não eram tantas que pudessem suportar a mensalidade do lar e a minha muito prosélita vida boémia, de intermináveis noites regadas a meias de leite, quentinhos galões, ou, nos dias de maior fraqueza mental, saborosos sucos de goiaba dinamarquesa nas mais finas pastelarias dos arrabaldes da grande aldeia que é a minha marquise. Talvez a devesse ter colocado a trabalhar em vez de a condenar ao desterro. Há decisões que nos marcam a vida e esta, juntamente com outra anos antes em que, pensando que a rapariga estava em completo coma alcoólico, ou como dizia o barman, em falecimento alcoólico, pedira a filha da velha em casamento. Infelizmente fui alvo de uma cabala e ela estava apenas a tentar ver se tinha alguma mensagem codificada escrita no interior das suas pálpebras. Ainda hoje insiste que tem lá algo escrito, justificando que são essas mensagens que lhe permitem ter diálogos nos seus sonhos.

Uma vez que a mensalidade tardava em dar entrada na generosa conta do lar, fomos contactados a anunciar a devolução do espécimen. Pediam-nos que fossemos recolher o que nos pertencia pois já se tinham dirigido à morada que havíamos deixado aquando da descarga do entulho, mas que lá não residia nenhum familiar da supra citada individua, o que me deixou perplexo, uma vez que a morada era da Penitenciária e era mau sinal não haver nenhum familiar da mulher lá encarcerado.

Basicamente isto queria dizer que a sua filha mais nova tinha sido libertada antes do final da sua pena de 25 anos a que havia sido condenada por roubo de uma peça de um puzzle de 55.000 peças, crime esse que se abateu sobre a nossa comunidade de tal forma que num apartamento contíguo a nossa casa, uma senhora, revoltada e revelando quase total perda de juízo, desenhara um bigode na cara do Presidente da Republica, que vinha estampada numa revista cor-de-rosa. Refira-se que a pena fora agravada pela circunstância de o acto ter sido perpetrado quando restavam menos de 13 peças para completar o quebra-cabeças, que, devido à ocultação da prova, continua inerte com 54999 peças, assente numa sepultura, sob a inscrição “Aqui o meu dono jaz. Tentou fazer-me mas agora não me faz”.

Esta informação encerrava em si boas e más noticia. A boa é que ficava feliz por finalmente, ao fim de 15 anos, ter sido provada a inocência da minha cunhada. A má é que eu havia sido testemunha de acusação, vital na sua condenação e ela havia prometido vingança dolorosa, que envolveria toda uma panóplia de objectos de corte com lâminas rombas para maior dificuldade de corte bem como quantidade industriais de xarope para a tosse e bacalhau à Braz, quando era retirada do tribunal presa num colete-de-forças. Em minha defesa tenho a dizer que o fato de treino que a irmã da minha princesa usava no dia do roubo era bastante parecido com o babygrou do bebé que, tal como mais tarde se veio a confirmar, perpetrou o sanguinolento crime.

Agora colocados perante estes novos pressupostos, a questão da mudança de número de telefone tornara-se pacifica. A questão que se levantava era a de mudar de morada, a bem da nossa saúde mental e da minha saúde física. As constantes gargalhadas que saiam da boca do meu amor de cada vez que eu puxava o assunto sugeriam-me que já só a minha saúde física poderia ser salva.